Ouh! la flipouze...

Putain, colonel, là, j'ai vraiment cru qu'j'allais encore y passer.
Mais passer à quoi, diantre? Passer à la télé? Passer du bon temps? Passer la balle? Ben, en fait, je suis passé à deux doigts d'une angine blanche. Mais si, cette saloperie virale qui m'avait cloué au lit pendant la deuxième semaine du blocus anti-CPE; ça y est, ça revient? C'est pas trop tôt...
Lundi matin, v'là t'y pas que je me réveille avec un petit mal de gorge. Bon, rien de grave, disais-je en riant au nez de ma mère qui pensait déjà à un cancer des polypes ou à une résurgence de peste noire. Pas de panique, ça va passer aussi vite que c'est apparu.
ERREUR, pauvre ignorant des lois implacables de la physiologie humaine! C'était une angine que je couvais en mon sein mielleux (cherchez pas, licence poétique...). Angine blanche? Angine rouge? Angine verte à pois jaunes? Le doute m'assaillait la nuit entière, pendant que mon corps endolori et courbaturé essuyait les attaques incessantes d'une fièvre féroce.
Du coup, le lendemain - enfin, cet après-midi, pour être précis - je cours, ou plutôt je rampe paresseusement jusqu'à la médecine préventive (5 minutes les 100 mètres, record battu!!). Deux bonnes nouvelles : 1° ce n'est qu'une 'petiote' angine blanche
2° la consultation ET les médicaments sont gratuits. De quoi m'inciter à tomber malade plus souvent.
Bon, évidemment, l'emmerdant de la situation, c'est tourner en rond une journée entière dans son 9m², sachant que la télé ne capte pas et que je n'ai pas d'ordi sous la main. Alors, forcément au bout de 100 pages sur la Guerre de sécession, on a comme des envies de massacre. Du coup, pas con, le Gaston! petite escapade jusqu'à la fac, emmitouflé jusqu'aux cheveux dans une sorte de manteau informe, digne d'un guide montagnard à la retraite. Ben oui, faudrait pas que je rattrape froid, eh! Y'a pas marqué andouille...

Une envie d'écrire

Spontanée, comme ça. Sans sujet prédéfini ni la moindre idée de départ, comme la plupart de mes articles d'ailleurs.
D'après moi, l'inspiration est telle une feuille morte, poussée par un léger vent d'automne, virevoltant sur mon passage et que j'essaye sans succès de coincer sous mon pied. L'inspiration n'est rien d'autre qu'une Muse folle qui ne se laisse caresser que tous les 36 du mois. Tiens, ça m'rappelle cette blague :
- Eh Raymond! kestu préfères : Noël ou faire l'amour à ta femme?
- Ben, Noël, ça revient plus souvent...
En dehors de mes blagues pourries et mes commentaires à deux balles, il m'arrive parfois d'écrire des choses plus sérieuses, à ranger dans la compil' "plus sombre" de mon oeuvre pseudo-littéraire. Des envies soudaines de prose m'envahissent à l'occasion, souvent dans les endroits les moins propices à l'écriture, d'ailleurs : la rue, mon lit ou mes chiottes. Vite, vite, je me dépêche de me mettre face à une feuille blanche ou à l'écran vide de mon ordi pour ne pas perdre le fil de mes pensées poétiques, et là...
Le drame, l'oubli, la disparition irréversible d'une envie d'écrire qui accaparait encore mon esprit deux minutes avant. Je n'ai jamais pu m'expliquer ça, et je défie un quelconque psychologue d'y arriver. Sans doute la peur de ne pas aimer ce qui va lentement apparaître sous ma plume - oui, je suis un éternel insatisfait - mais plus encore, mon écriture en elle-même.
Stylo ou clavier : c'est TROP LENT. Alors que les neurones de mon cerveau pompent 50 idées à la seconde, ma main s'escrime péniblement à en retranscrire la pauvre copie. Entièrement concentré sur le processus physique et concret de la création artistique, j'oublie ce pourquoi j'écris. Les rebondissements ne viennent plus, la logique des mots ne me saute pas aux yeux. Bref, l'inspiration me fuit.
Du coup, je bloque, je remets ça à un autre jour, puis un autre... jusqu'à ce qu'un nouveau projet vienne me titiller. Terrible, non? à moins que personne en ait rien à foutre, ce qui me paraît bien plus hautement problable.
Il fut un temps (pas si lointain) où je chérissais le projet de composer une grande saga fantasy, un genre de Seigneur des anneaux à ma sauce, teintée de mythe arthurien, d'Indiana jones et toutes les influences ciné ou livres qui ont pu nourrir mon imaginaire pendant 20 (putain, bientôt 21) ans. Il est possible que ce projet refasse surface un jour ou l'autre; d'ailleurs, rien qu'en en parlant, j'ai l'envie de m'y mettre qui me prend. Mais je crois que je suis trop exigeant envers moi-même. Je ne voudrais pas simplement écrire, je voudrais écrire bien, nuance..! Je sais bien que je réfléchis trop, et cet overthinking nuit à ma prose et à l'élaboration d'un long roman.
Pourtant, ce blog est un parfait laboratoire, une sorte de salle de muscu de la pensée, et peut-être m'aidera-t-il à me faire accoucher enfin de ce projet que je chéris depuis si longtemps (mais dont les bases fondamentales, voire le scénario, ne cessent de changer d'année en année...).
Et puis, en matière d'écriture, l'année 2007 risque d'être chargée, pasqu'y a quand même un mémoire de 100 pages à pondre pour mai. Je ne vous cache pas que j'ai hâte de m'y mettre d'autant plus que je vais bientôt faire l'acquisition d'un ordi portable (niârk, niârk!!)
J'aime bien le clavier sur lequel je suis en train de taper ce message, il est facile d'emploi et les touches sont bien foutues. En général, j'aime écrire sur ordi, c'est plus spontané, moins formaté; si tu fais une erreur, tu effaces, et puis surtout, on a pas à se concentrer sur la forme de son écriture (que j'ai horrible, d'ailleurs, quand je suis pressé). Mon dieu, c'que j'peux raconter comme conneries...
Pour finir, je conseille à tous ceux intéressés par le long processus qu'est la ponte d'un roman, de lire Misery de Stephen King dont l'intrigue toourne autour de l'écrivain, de l'inspiration et de la naissance d'une idée, puis d'une page puis d'un livre. Magistral, le meilleur King que j'ai lu pour l'heure. Sur ce, bonne lecture et rappelez-vous : Pet contenu, furoncle au cul...

Qui ne saute pas...

...n'est pas lyonnais, ouais!! AH! y'a vraiment rien à dire; en ce moment, la meilleure équipe du football hexagonal c'est LYON!
Quel plaisir d'apprendre - avec un peu de retard, il est vrai - la cuisante défaite de l'armada marseillaise face à l'insubmersible flotte lyonnaise; 4-1, RI-DI-CULE!!
Et bien évidemment, un but sur coup franc du maestro Juninho qui nous a refait le coup de Kiev 'je débloque la situation, les gars, et après on déroule.'
Et pourtant, contrairement au cas problématique équipe de France-Zidane (même si ça va un peu mieux depuis), on ne peut pas réduire la qualité du jeu lyonnais à son seul meneur de jeu - tout génial qu'il fût. Citons au hasard Malouda, Coupet, Cris, Muller, Fred (de mieux en mieux, petit gars...), etc. pour démontrer la richesse de l'effectif lyonnais qui, contrairement à la saison dernière, possède une équipe B à faire pâlir les entraîneurs des autres clubs français.
Et c'est peut-être grâce à ça que Lyon va - enfin!! - s'imposer au rang international. Pasque le coup de 'j'me fais éliminer en 1/4 par une équipe à ma portée', au bout de 3 fois, ça devient un peu lourd.
Alors, messieurs les Lyonnais, brisez enfin cette chaîne désespérante et faites-nous rêver, moi et l'autre glandu de Melun qui m'a refilé sa fièvre lyonnaise.
J'entends déjà les langues de vipère: 'facile de supporter l'équipe qui gagne!!' Peuh, commentaire débile! Sachez, vils péons, que tous ceux qui monopolisent les victoires me sortent habituellement par l'orifice qui me sert d'anus. Par exemple, Nadal en tennis, Wood en golf, Schumi en F1, Chelsea (aux chiottes, Mourinho!) ...
Alors, pour une fois que je fais dans le facile, merde aux critiques et allez Lyon!!
P.S. Ce message a été sponsorisé par l'Association Yohann Président, le Comité Tous avec moi de M. Y. Hénaff et le Football-club Melun Handisport dont le seul adhérent est un certain Y.H. Qui a dit que la propagande était morte, enterrée sous les décombres de Berlin?

Pourquoi?

Pourquoi trouve-t-on toujours un énorme cake au fond de la cuvette des chiottes alors qu'on est hyper pressé et que les trois autres WC dispo sont occupés?
Pourquoi le rouleau de P.Q. s'ingénie-t-il à arriver à sa dernière feuille lorsque c'est à votre tour de l'utiliser?
Pourquoi les profs choisissent-ils toujours le moment où vous êtes le moins réceptif à leur cours pour vous poser la seule question directe de l'année? D'ailleurs, c'est pendant ce long moment où tout le monde s'arrête de parler et vous regarde, attendant une réponse qui n'est pas prête d'arriver, vu votre lèvre pendante et votre regard vide, c'est à ce moment que l'expression Passer pour un con prend tout son sens.
Pourquoi, lorsque vous allez à la fac à pied, la pluie commence-t-elle à tomber au moment où vous pointez le nez dehors et pourquoi cesse-t-elle à trois pas de la fac?
Pourquoi les plus belles filles sont aussi les plus connes? ça ne s'applique pas à toi, bb :0)
Pourquoi devez-vous forcément casser quelque chose ou vous renverser du café sur la chemise au moment où vous êtes les plus pressé?
Pourquoi TF1 a-t-il supprimé le film du dimanche soir? (remarquez, j'm'en fous, j'ai pas la TV dans ma piaule)
Pourquoi CANAL+ est crypté le 1er samedi du mois?
Pourquoi les politicien(ne)s de tous bords nous ressortent-ils les même promesses baveuses et leurs laïus consternants avant chaque élection présidentielle?
Question directement reliée : pourquoi l'homme est-il si aveuglé et corrompu par le pouvoir?
Pourquoi les Indiens d'Amérique - nord et sud - se sont-ils faits massacrer? (là j'ai la réponse : l'or, la terre, le pouvoir, l'ignorance, la cruauté...)
Pourquoi devons-nous perdre inexorablement tous nos rêves d'enfants et nos espoirs fous?
Pourquoi j'ai pas Internet chez moi?
Pourquoi m'a-t-on dit à un casting que je n'étais 'vraiment pas taillé pour le porno'???
Pourquoi les rousses puent-elles de la chatte? (si c'est bien vrai tout c'qu'on dit...)
Pourquoi Gandalf n'a pas remis son blog à jour depuis le 26 septembre? :0)
Pourquoi Freddie Mercury est-il mort si tôt? Avec la technique actuelle, Queen version 21e siècle, ça aurait tout balayé!!
Pourquoi se poser tant de questions, me direz-vous? Parce que chercher à comprendre est encore l'une des dernières libertés qui nous reste....
P.S. J'attends vos suggestions de Pourquoi? Moi-même, ça me reprendra sûrement un jour ou l'autre. Ne crois surtout pas, lecteur, que j'ai déjà étanché ma soif de savoir. Bon, ben moi j'y vais, j'ai envie de chier!

La semaine de la brélouze

C'est drôle comme, quelquefois, le mauvais oeil semble s'acharner sur vous, tel un gros chien sur un tibia d'employé des Postes. Et pas de bol, cette semaine c'est tombé sur moi.
Non que je ne sois pas coutumier du fait, je me suis moi-même surnommé 'roi de la Brèle' mais à ce niveau-là, ça devient flippant. Et quand je dis brèle, je pèse mes mots : n'importe quoi sonnerait mieux!!
Déjà, j'sais pas si j'avais bu ou quoi, mais j'arrivais pas à aligner trois mots corrects sans dire une grosse connerie ou m'emmêler les syllabes. Exemples: 'les couples se ferment' (au lieu de 'les couples se forment'), 'le duc possédait un four' (au lieu de 'le duc possédait un ménestrel' - cherchez le rapport...!) et surtout, perle des perles, 'éteins la lumière, ça m'fait mal aux oreilles.' Hum....d'accord!!!
Au rayon 'j'fous rien de bien de mes dix doigts', le stock était également complet. Mardi, je casse un bol en voulant tout simplement le prendre alors qu'il était posé sur mon évier; mercredi, je manque me croûter la gueule en descendant la pente menant à mon bâtiment; jeudi, je renverse un sachet de nouilles dans le couloir et le soir, je re-casse une assiette en voulant l'essuyer.
Bien entendu, j'ai traversé une crise de foi assez grave, je suis allé voir mon médecin, et je me suis inscrit aux Brélouzes Anonymes. ça a dû me faire du bien car, aujourd'hui, je vais mieux...
Non, sans rire, quand on est con, on est con!
N'empêche qu'au niveau 'grosse brèle', j'ai trouvé mieux, hein, Matthieu! Le seul, l'unique grand sportif qui s'est RE-fait une entorse au pied droit en jouant au badminton le lundi et qui est RE-parti pour un mois de béquilles et de cloques aux mains. Comme disait Clément, 'le sport, c'est vraiment mauvais pour la santé!'
Autant vous dire que quand Matt m'a demandé, en pleine semaine de la brélouze, de porter son plateau au RU (en plus du mien), j'ai flippé ma race grave, comme disent nos amis adolescents des quartiers difficiles en phase d'intégration. Pour ne rien rajouter, la caissière me voit avec mes deux plateaux et me dit d'un ton totalement dénué d'humour : 'si ça tombe, c'est toi qui balaies...' Merci de votre confiance, madame, ça fait plaisir, comme dit ce jeune humoriste maghrébin de talent issu d'un quartier difficile en phase d'intégration. N'empêche que j'ai rien fait tomber. Et PAF!!!!!!! j'ai annulé le mauvais oeil, grâce à mon talent et ma classe naturels. Que voulez-vous? Par contre, j'ai pas hâte à la thématique de la semaine prochaine: 'Flagellation et abstinence'. Bon appétit, bien sûr!

La vie est une pomme

Ben oui! les pommes, c'est bon. ça contient de la picnine (à ne pas confondre avec pique-nique, ou piscine ou Robert Hossein...) dixit jean-Claude Van Damme.
Tiens, parlons un peu de lui : pauvre homme, tout de même, que ce belge karatéka, piètre acteur et philosophe niveau -3 sur l'échelle de la connerie. Veut-il se lancer dans une dissertation mi-théologique, mi-n'importe quoi, qu'il s'embrouille les pinceaux avec grandiloquence pour se vautrer tête la première dans la fange du ridicule (fange où vous pouvez me joindre, d'ailleurs, tous les vendredis de 14h à 16h...). Petit florilège:

Non, moi, les conneries sur la Genèse, Adam et Eve, le serpent, tout ça, moi j'y crois plus. Eh! j'suis trop malin!!! parce qu'un serpent c'est gentil et une pomme c'est bon, ça contient de la picnine (d'où l'intro de mon article suivez un peu, merde.)'

Ce que j'adore quand je rentre en Belgique, c'est marcher sur la plage quand y'a du vent.Parce que là, tu sens toutes les particules de CO² qui poussent contre ton corps, qui créent comme un mur, et là tu te sens vivant...

Tu vois, t'a des mecs qui sont pas aware. Y'en a des fois, ils se lèvent le matin, ils sont enrhumés et ils s'mouchent. Ben ça c'est pas aware. Aware = au courant, à l'écoute. moi, j'suis à l 'écoute. Si t'as la goutte, j'te dis 'tu veux un mouchoir?'

Bon, comme c'est pas son blog mais le mien, je m'arrête ici (pirouette pseudo-littéraire pour ne pas avouer que j'en connais pas d'autres!). Mais si vous en connaissez des aussi bonnes, faites-les moi parvenir par vos commentaires, je me ferai une joie de les lire et de ne pas les publier dans un article.
Sinon, ça va? Ben oui, c'est vrai, je cause, je cause, mais je vous entends jamais, fidèles lecteurs. Ne toucherais-je donc qu'un public de sourds-muets ou, pire encore, de déficients mentaux? Pourtant, mon écriture est on ne peut plus accessible au commun des mortels, voire aux rebuts de notre société (d'ailleurs, puisqu'on en est là, je vous demanderai de vous en aller céans. Nous sommes entre gentilshommes ici. Ouste, péquenauds! maroufles! pue-du-cul! bastards et autre péronelles...)
Comme vous aurez enfin pu le remarquer, cet article n'a vraiment aucune raison d'être si ce n'est mon plaisir d'écrire. Sur ce... QUESTION-DEBAT (car je constate avec effroi que ma dernière tirade n'a inspiré personne, plus probablement parce que personne ne lit ce blog débile!!): la mouette du Bengale, plus communément appelée la Goulue, se nourrit selon les jours de caviar, de pare-chocs abîmés de Peugeot 206 (seulement les bleues), de fouines mortes ou de shampooing DOP. Elle possède un pelage doux et imberbe et sa tête, quoique laide et molle, est surmontée d'une crête de punk vert fluo. Son cri caractéristique 'One again la bistoufly!!' lui a valu sa renommée parmi les chasseurs du globe. Possédant ses données (plus un dictionnaire russe/marocain de 1968), trouvez le nombre de personnes habitant à proximité d'un nid de goulues (dans un périmètre de 2 kilomètres et je suis sympa), en séparant ceux qui ne font que les saluer et ceux qui les invitent à dîner. Indice pour vous aiguiller : la réponse se situe entre 1 et 14, 890 747 millions. Mais j'arrête là! j'en ai déjà trop dit.