Egalement appelée dans le jargon médical 'grosse envie de rien foutre' ou plus précisément 'putain qu'est ske j'me fais chier!! vous êtes sûrs que y'a rien à faire?!!!'
Oui, je sais, en cette fin d'année étudiante synonyme (et non pas synonime, sinonime ou pire encore cineaunimme!!) de partielles, de stress, de validation de licence et de préparation au master de l'année prochaine, je devrais avoir mon content de travail à en chier partout, tellement qu'on voit plus le bout du tunnel (en supposant qu'il ait un bout!).
Mais voilà! moi, j'm'emmerde ce qui me permet à mes heures perdues d'écrire des messages sur mon blog, de chatter sur le forum de Queenfrance ou de me curer le nez pour faire des sculptures de morve (j'ai binetôt fini la réplique du Norway).
Âmes charitables, vous me direz : 'remue-toi, jeune polisson!! travaille d'arrache pied pour réussir, pour exceller, pour être la fierté de ta promo.'
je vous réponds qu'il n'y a pas que le travail dans la vie, que je suis persuadé que je me mettrai dans mes révisions en temps voulu et qu'à nouveau je sortirai victorieux de l'épreuve. Bien sûr, je peux me tromper mais ce n'est pas dans mon intérêt premier.
Alors, en attendant réfléchissons un peu : Marc (il s'appelle Marc, mais on peut aussi l'appeler Zébulon, Eustache ou Krylin peu importe); Marc, donc, a 27 euros dans sa poche. Il va chez le boulanger et demande un canapé en cuir, une peau de mouton usagée et un sac de cacahuètes cubaines. Le vendeur, en lui rendant sa monnaie, se rend compte qu'il a oublié de voter FN pour les dernières cantonales et que son slip est en train de glisser sur ses hanches velues. Calculez donc en trois minutes (ou deux heures 25, comme vous voulez) combien de temps mettra une courgette mal cuite à monter l'Empire State Building avec comme seules aides autorisées, un traducteur aphone, un guide tibétain communiste, une douzaine de macarons jaune (attention j'ai bien dit jaune pas fuschia, ça serait trop facile!!) et une paire de claquettes à l'effigie de Benoit XVI. J'attends les réponses ou tout renseignement sur l'accouplement des suédois au 13e siècle avt JC, sur mon blog à 11 heures sonnantes avant l'Apocalypse. En vous remerkiant...
Oui, je sais, en cette fin d'année étudiante synonyme (et non pas synonime, sinonime ou pire encore cineaunimme!!) de partielles, de stress, de validation de licence et de préparation au master de l'année prochaine, je devrais avoir mon content de travail à en chier partout, tellement qu'on voit plus le bout du tunnel (en supposant qu'il ait un bout!).
Mais voilà! moi, j'm'emmerde ce qui me permet à mes heures perdues d'écrire des messages sur mon blog, de chatter sur le forum de Queenfrance ou de me curer le nez pour faire des sculptures de morve (j'ai binetôt fini la réplique du Norway).
Âmes charitables, vous me direz : 'remue-toi, jeune polisson!! travaille d'arrache pied pour réussir, pour exceller, pour être la fierté de ta promo.'
je vous réponds qu'il n'y a pas que le travail dans la vie, que je suis persuadé que je me mettrai dans mes révisions en temps voulu et qu'à nouveau je sortirai victorieux de l'épreuve. Bien sûr, je peux me tromper mais ce n'est pas dans mon intérêt premier.
Alors, en attendant réfléchissons un peu : Marc (il s'appelle Marc, mais on peut aussi l'appeler Zébulon, Eustache ou Krylin peu importe); Marc, donc, a 27 euros dans sa poche. Il va chez le boulanger et demande un canapé en cuir, une peau de mouton usagée et un sac de cacahuètes cubaines. Le vendeur, en lui rendant sa monnaie, se rend compte qu'il a oublié de voter FN pour les dernières cantonales et que son slip est en train de glisser sur ses hanches velues. Calculez donc en trois minutes (ou deux heures 25, comme vous voulez) combien de temps mettra une courgette mal cuite à monter l'Empire State Building avec comme seules aides autorisées, un traducteur aphone, un guide tibétain communiste, une douzaine de macarons jaune (attention j'ai bien dit jaune pas fuschia, ça serait trop facile!!) et une paire de claquettes à l'effigie de Benoit XVI. J'attends les réponses ou tout renseignement sur l'accouplement des suédois au 13e siècle avt JC, sur mon blog à 11 heures sonnantes avant l'Apocalypse. En vous remerkiant...
1 commentaire:
réponse : 7 heures 35 minutes 48 secondes.
Fastoche !
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